Это только кажется, что правда борется с ложью. На самом деле, просто, одна правда борется с другой правдой. (Н.Бор)

На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Ем, все, что плохо лежит и медленно бегает…

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

- Дураков мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Бабушка внуку:
- Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"?
- Киска.
- А кто говорит "Гав-гав"?
- Собачка.
- А кто говорит "Хрю-хрю"?
- А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Люди ведут себя так, как должно быть, не потому,что желают следовать закону, а потому, что страшатся наказания. У каждого из нас в душе есть своя виселица. Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим»

Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывёт к воротам противника. Когда слышит: "Отдай мяч Лёне". Он уже перед воротами, когда зрители начали скандировать: "Мяч Лёне, мяч Лёне!". Он думает: "Где тот Лёня?" и забивает гол. Подплывает судья:
- Ты почему мяч Лёне не отдал?
- Да я же гол забил!
- Зачем нам твой гол? Лёня утонул.

Если ты проиграл себе, ты проиграл всем. Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим»

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

90% женской красоты зависит от мужского воображения

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте. (Эдит Пиаф)

Оригинальные рисунки на рисовых полях в Японии

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

- Нашел на днях кошелёк с большой суммой денег...
- Отнёс в бюро находок?
- Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.
- А утром?
- Не было смысла нести. Кошелёк был уже пуст

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Муж вечером пристаёт к жене. .
- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...

 Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы (Сари Габор)

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб