Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...

Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью, рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь салон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.

Жена-мужу:
-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.