Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чесне слово, як дiти

Крымское побережье. Маленькие, голенькие мальчик и девочка роются в песке. Мальчик встаёт. Девочка подымает голову видит писюн мальчикаи говорит:"Да на думала я, что между расскими и украинцами такая большая разница."

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Учёные опровергли тот факт, что земля круглая. На самом деле она грязная и хрустит под зубами.

В магазине было два отдела. В одном продавали леденцы, а в другом презервативы.
Одна старушка, перепутав отделы, встала в очередь за презервативами, думая, что стоит за конфетами. Подойдя к продавщице, бабуля попросила взвесить ей пару килограмчиков. Продавщица из любопытства поинтересовалась, зачем ей так много?
На что старушка не задумываясь ответила:
-Да, вот на старости лет пососать захотелось.

-Папа, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк
- Папа обещал, папа сходил.

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку пятого этажа и ищет ещё одну - ENTER.

Две блондинки сидят на кухне.
- А ты знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь? - Спрашивает одна.
- Да!!! - Вдруг радостно кричит другая, через большую паузу. Она выключает свет в выключатель, подходит к холодильнику и открывает дверцу. - Вот куда!!!

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро:
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли —
потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное… Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули.
Мы же адрес записали…
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!