Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги человека в переполненном транспорте.

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы!
- А кто?
- Камыш!

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же ещё никого не задавило!..

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!".
- А почему я?
- Вы уже привыкли к ненависти...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили её продать?

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!

Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Раз должно произойти надувательство, то лучше уж надувать будем мы.
Фридрих II Прусский

Нам почти всегда скучно с теми, кому скучно с нами.
Франсуа де Ларошфуко

Хочешь знать, что говорят о тебе знакомые? Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя.
Мария фон Эбнер-Эшенбах

Да, да – бывает и такое! Сейчас нашу общественность сложно чем-то удивить… Как бы я не пыталась убедить себя в обратном, все равно возвращаюсь к мысли о том, что мир полон извращенцев. Вот яркий пример, который поможет раскрыть глаза на реальность многим начинающим моделям и потешит тех, кто не имеет к подобному бизнесу никакого отношения.

На свои внешние данные я не жаловалась никогда: хорошая фигура, красивые зеленые глаза, длинные волосы, приятная улыбка. Да и умом, к счастью, Бог меня не обделил. Вот только в модели я не метила никогда, о чем, как минимум, говорит мой рост – 162 см. Тому, что женщина с заманчивым предложением обратила на улице внимание именно на меня - удивилась, но не сильно – девочка я видная, почему бы и не сделать скидку. Подруга отказалась сразу, и причиной этого стала далеко не излишняя скромность. Олька не прошла бы даже первую пробу «сантиметра» и её фырканье, мол, это не для меня, было абсолютно объяснимым. Я же решила рискнуть, авось повезет, вдруг стану второй Клавкой Шиффер - чем черт не шутит? Получив от Людмилы (так звали женщину с агентства) визитку с телефоном, я тут же отправилась пытать удачу. Приятный женский голос ответил: «Приходите завтра к пяти часам вечера, по адресу… Мы вас ждем с нетерпением». Все вопросы, как говориться, при встрече.

Не сближайся с людьми, у которых слишком гибка совесть.
Эжен Делакруа

Как ни изучай людей, в них всегда ошибешься.
Франсуа Фенелон