Быть хорошим человеком значит быть в согласии с самим собой. Разлад — необходимость быть в согласии с другими.
Оскар Уайльд

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!

— Былое уважение к юности быстро отмирает. Какое-либо влияние на маму я утратила уже в трехлетнем возрасте.
- Быть естественной очень трудная поза - долго не выдержишь!
Оскар Уайльд

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом? Оскар Уайльд

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Самая распространенная в России профессия, это "Испытатель трудностей". Янковский

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Можно умереть на острове Святой Елены и не будучи Наполеоном. Станислав Ежи Лец

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Трудность жизни: даже глупость надо сначала сделать. Станислав Ежи Лец

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

Он напоминает мне вошь на лысине. Вокруг все блестит, — а все же вошь. Станислав Ежи Лец

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

У слепой веры — злые глаза! Станислав Ежи Лец