Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта академика Иванова исполнилась.
Россия - страна где исполняются мечты!

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

Хозяева двух магазинов беседуют:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!

Смотреть еще? фото приколов