Два мужика беседуют в очереди за пивом.
-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось....
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала ...

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались, значит, астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

Ржевский на банкете:
- Пойду посс*ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Из супружеской жизни. Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее...
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь...

Смотреть еще? ДА