Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно
сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так
правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Причиной эпидемии стал опасный сетевой
червь, определяемый антивирусом Dr.Web как
Win32.HLLW.AntiDurov.
Червь рассылает с инфицированных машин другим пользователям сети
"ВКонтакте.Ру" ссылку на картинку в формате jpeg, ведущую на ресурс
злоумышленника в сети Интернет
(http://******.misecure.com/deti.jpg). Реально же сервер отдает по этой ссылке исполняемый файл
deti.scr, который и является непосредственно сетевым червем.
Будучи запущенным на компьютере жертвы, червь сохраняет на диске саму
картинку, которая и вызвала любопытство неосторожного пользователя, и
запускает штатное приложение, используемое в системе для просмотра
файлов jpeg. Таким образом, пользователь видит то, что ожидал увидеть,
не подозревая, что стал жертвой злоумышленника. А между тем на его
компьютере происходят весьма неприятные события.
Скопировав себя в папку
C:\Documents and Settings\*UserDir*\Application Data\Vkontakte\ под именем
svc.exe, червь устанавливается в системе в качестве сервиса
Durov VKontakte Service
и ищет пароль к доступу к "Вконтакте.Ру" в cookies, используемых
броузером. Если пароль находится, то червь получает доступ ко всем
контактам своей жертвы в данной сети и рассылает по этим контактам все
ту же ссылку.
Червь несет в себе опасную деструктивную функцию.
25 числа каждого месяца в 10 часов утра на экране компьютера будет выводиться следующее сообщение (орфография сохранена):
Павел Дуров Работая с "ВКонтакте.РУ" Вы ни разу не повышали свой
рейтинг и поэтому мы не получили от Вас прибыли. За это Ваш компьютер
будет уничтожен!
Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!
Одновременно с этим начнется удаление с диска
C: всех
файлов. Если пользователь будет достаточно долго вчитываться в данный
текст и предастся размышлениям относительно его содержания, он рискует
потерять не только все системные файлы, но и свои файлы данных -
документы, фотографии, электронные письма и многое другое. Поэтому
самое лучшее действие при появление такого сообщения - немедленное
выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить
если не все данные, то хотя бы их часть.
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "
И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со
Всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка....
итут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб
водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины
в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.