Анекдоты

Разговаривают муж с женой:
- Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
- М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
- Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
- М: Да по е%альнику!!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней
школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна,
светлая ей память. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее
наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.
Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень
он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не
учился и очень не любил классных отличников.
Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:
огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;
на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй
отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток,
и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"
Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим
классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:
- Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как
они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа,
что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая
потерпевшую Олю)...
После минутного раздумья:
- Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...
Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает
и произносит:
- Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает
мужчина.

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...