Жизненная несправедливость - это когда нежный цветок с огромным трудом пробивается сквозь толщу асфальта, чтобы в итоге быть раздавленным проезжающим автомобилем.

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!

Наше общество уже созрело для того, чтобы получить статус общества с ограниченной ответственностью.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Нормальные отношения с близким человеком - это такие, которые не нужно выяснять.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Для родителей важно вовремя объяснить детям, что взрослый человек и умный человек это не одно и тоже.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

Ей все cxодит с рук после того как она раздвигает ноги.

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Если программа начинает глючить, тормозить, кушать много ресурсов и мешать комфортно работать, то ее сносят... так же надо поступать и с Правительством.

Приходит мужик (М) к сексопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника утром

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Много делать еще не значит много сделать.

Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Не можешь решать проблем, так хотя бы не создавай их.

Кризис. Наши дни. Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить, суки начали!!!!
-?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Покупая некачественные товары, мы косвенно поощряем их производителей халтурить и дальше.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...