У меня интересная работа!!! Сижу, работаю, никого не трогаю...Звонок из УВД:
- Алле
- Сергей, Вы сейчас на работе?
- Да
- Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!!
- Так, слушаю.
- Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации!
- *я в тихом ах#е..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации?
- *Немного подумав, голос в трубке добавил* С нашего сайта.
- ок.
перезваниваюсь:
- Алле, Сергей, убрали?
- Да, его уже нет.
- Спасибо большое!! Очень выручили!!!

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.

Пришлооднажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если онперепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо,а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмодесять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Мля… не пойму я женщин! Вчера решили с Анькой "поиграть" в сексуального маньяка и жертву....
...в какой-то момент, когда я её типа уложил на пол, она мне йопнула коленом по яйцам, и, когда пришёл в себя, сообщила:
- Ты что думал, если меня будут насиловать, я разве сопротивляться не буду???
...пипец, какая она у меня умничка...

Никакне устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, }{опаприближается, }{опа приближается.... Жопа - просто возвращается домой!

История произошла в одной знакомой семье. Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...

В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Таки сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встаютблондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различатьхомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Такони и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
-После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляетсястранный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Онсел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется обордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается совстречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Смотреть еще? фото приколов