”Кофе”-оно, ”метре”, ”пальте”..., не хватает только чего-то вроде ”тепловоз вышел из депа”

Лечим от переспрашивания.
Клиника ”Конь в пальто”. Адрес: город Караганда...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово – я три, он мне пощечину – я ему в пах...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?Продвигается? А... гм. Нормально...продвигается... Туговато немного... Под напрячься?Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет , быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю расширить нельзя!Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
– Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
– Да?! А в чьей?

xxx: Ты буржуйка!) Как печка!)
Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!)
xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?))

Реальная история:
Милиционеры остановили в метро подвыпившего мужика.
Hа вопрос милиции ”Что в сумке?” он не задумываясь ответил правду: ”гранаты и секретное оружие”...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием ”Секретное оружие”.



Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
– Я так не думаю.
– Давайте посмотрим?
– Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!

Москва. Смотровая площадка на Воробъевых горах. Ну почему, совершенно обычная на первый взгляд, рекламная растяжка ”НОВОГОДНИЕ СКИДКИ!!!”, так двусмысленно смотрится на фоне Большого Трамплина?!

Гляжу как котенок гоняет по квартире маленький глобус и думаю: ”Как же это легко – играть миром...”

Олежка (8 лет) после просмотра фильма с Джекки Чаном про принцессу высказался: Эти принцессы, вообще, бесполезные создания. Сначала убегают, потом попадают к бандитам, а когда их приходят спасать, начинают кричать и мешать мужчинам драться. Вот, правильно их в сказках в башни замуровывают.

Почему говорят, что грехи не дают спокойно спать? Я, когда перед сном как следует согрешу, замечательно засыпаю...

По новым правилам уже не является ошибкой говорить ”вкусное кофе”, а также ”я приехал на метре” и ”я хожу в пальте”.

Смотреть еще? фото приколов