Играя с кошкой не жалуйтесь на царапины

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.(с)

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Тот, кто не уважает себя, тот несчастен, но зато, тот, кто слишком доволен собой – глуп. Ги де Мопассан

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Самый лучший день – сегодня, самая большая ошибка- потеря надежды, самая большая потребность - в общении, самое большое богатство- здоровье. Самый большой дар, который ты можешь дать или получить - любовь.

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

Хорошо поступать также тяжело, как легко делать зло. Анна Ахматова

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!

Неудач не существует, есть только наше отношение к ним.

Бороться и искать, найти и не сдаваться.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал. А. Де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Идет Ганна (Галя) по селу, на встречу ей Оксана:
- Галка, Галка в пОпу палка!!!
Галя обиделась и промолчала... .
На следующий день, Оксана:
- Галка, Галка в пОпу палка!
Та же реакция. На третий день Оксана опять за свое. Тут уж Галя не стерпела:
- Оксанка, Оксанка в пОпу якорь!
- А не складно и не ладно!
- ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ! )))))

Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр. А. Де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий...

С каждого надо спрашивать то, что он сможет дать. А. Де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

Не судите о книге по обложке.

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- На фиг мне такие?
- А которые не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?

История – это ряд выдуманных событий по поводу действительно случившихся. Шарль Монтескье

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Сборник инструкций не может научить всему на свете.

Не ломай голову над тем, чего не можешь решить. Данте

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

Стать зрелым человеком, значит вернуться к серьёзности детской игры . Гете

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

В наш век миром правят личности, а не идеи. Оскар Уайльд

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

Каждый волен верить, во что он хочет. Я против того, чтобы заставлять всех верить во что-то одно. Айзек Азимов

В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

Сумасшествие – это неспособность передать другим своё мировосприятие. Пауло Коэльо «Вероника решает умереть»
Мы все в той или иной степени сумасшедшие. Пауло Коэльо «Вероника решает умереть»