 |
 |
 |
||||||||||||
 |
|
 |
||||||||||||
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Топ 10 | |
|
|
|
|
|
|
|
Вход на сайт | |
|
|
|
|
|
|
|
Календарь | |
|
|
|
|
|
|
|
Интересное в сети | |
|
Собака - юмор, девочки | |
|
|
|
|
з@дницы.НЕТ | |
|
SHEBEKO.INFO | |
|
Купить MacBook | |
|
Рыболовные Снасти | |
|
|
|
|
Опрос на сайте | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Реклама | |
|
|
|
|
|
|
 |
рекламка |  |
|
 |
|
|
|
|
|
Дневник котёнка |
ЧТИВО
 |
|
|
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. |
|
|
|
Смотреть: Дневник котёнка | |
|
 | Фотоприколы | Просмотров: 2081 автор: bayan 14 апреля 2006 Комментарии (0) |  |
|
Ноу-хау |
ЧТИВО
|
|
|
Ноу-хау. Надо падонкафский езыг использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: |
|
|
|
Смотреть: Ноу-хау | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2723 автор: bayan 13 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
дневник русского мальчика |
ЧТИВО
|
|
|
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. |
|
|
|
Смотреть: дневник русского мальчика | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2130 автор: bayan 13 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
Алиса в стране чудес по новому |
ЧТИВО
|
|
|
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… |
|
|
|
Смотреть: Алиса в стране чудес по новому | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 1422 автор: bayan 12 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
паровозик |
ЧТИВО
|
|
|
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын
играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик
останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... |
|
|
|
Смотреть: паровозик | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2278 автор: bayan 11 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
дневник безработной секретарши |
ЧТИВО
|
|
|
Дневник безработной секретарши: 1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. 4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль. |
|
|
|
Смотреть: дневник безработной секретарши | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2228 автор: bayan 10 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
Премии Дарвина за 2005-й год |
ЧТИВО
|
|
|
Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым
нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить. Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год. Финалисты: |
|
|
|
Смотреть: Премии Дарвина за 2005-й год | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2165 автор: bayan 9 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
сними трусы |
ЧТИВО
|
|
|
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше...жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. |
|
|
|
Смотреть: сними трусы | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2326 автор: bayan 6 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
книга сексуальных откровений |
ЧТИВО
|
|
|
(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете) *...быть честной мало, надо совмещать. |
|
|
|
Смотреть: книга сексуальных откровений | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2188 автор: bayan 6 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
олимпиада |
ЧТИВО
|
|
|
Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На
нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... -На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. -Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге. |
|
|
|
Смотреть: олимпиада | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 1518 автор: bayan 5 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
Дневник американского мальчика |
ЧТИВО
|
|
|
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. |
|
|
|
Смотреть: Дневник американского мальчика | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2239 автор: admin 3 апреля 2006 Комментарии (0) | |
|
командировка |
ЧТИВО
|
|
|
Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче... |
|
|
|
Смотреть: командировка | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2483 автор: bayan 27 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
руками не трогать |
ЧТИВО
|
|
|
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. |
|
|
|
Смотреть: руками не трогать | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2528 автор: bayan 24 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Библия Секса |
ЧТИВО
|
|
|
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) |
|
|
|
Смотреть: Библия Секса | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2194 автор: bayan 22 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Про собачку |
ЧТИВО
|
|
|
Я, вообще-то, очень хорошо отношусь к собакам. Можно даже сказать, что
я прекрасно отношусь к собакам. Я считаю, что собаки - это очень
полезные животные (почти, как кошки) и способны обеспечить своим
хозяевам массу положительных эмоций. Есть лишь одна маленькая оговорка
- собака должна быть собакой. У нее должна быть шерсть (предпочтительно
- мохнатая), зубы (в идеале - не вставные), она должна быть в состоянии
выйти на улицу без трех шерстяных комбинезонов, и, наконец, собака,
которая не готова в любой момент вступиться за своего хозяина, не имеет
права носить почетное звание собаки. Также нельзя недооценивать роль интеллекта у собак. Я полностью согласен с австрийским этологом (этологи - это те, кто изучают поведение животных) Конрадом Лоренцом, который считал, что современная методология выведения породистых собак, сосредоточившись на внешних данных животных, совершенно не уделяет внимания их сообразительности, в силу чего мы сейчас имеем огромное количество породистых собак и существенно меньшее количество собак умных. Однажды не по своей воле мне довелось повстречаться с животным, которое чисто "технически" безусловно можно отнести к собакам. Но это исключительно де-юре, а если рассмотреть ситуацию де-факто... Впрочем, обо всем по порядку. |
|
|
|
Смотреть: Про собачку | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 1797 автор: admin 16 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Даша и Маша |
ЧТИВО
|
|
|
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? |
|
|
|
Смотреть: Даша и Маша | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2423 автор: admin 16 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Словарь школьника |
ЧТИВО
|
|
|
Английский язык - урок с жертвами.
Брат меньший дикарь - попугай в клетке. Воскресенье - луч света в царстве тьмы. Второгодник - тише едешь, дальше будешь. Вход в раздевалку - куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу у врага. Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. |
|
|
|
Смотреть: Словарь школьника | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2609 автор: bayan 16 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Cпасение 911 |
ЧТИВО
|
|
|
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа. |
|
|
|
Смотреть: Cпасение 911 | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 1652 автор: admin 14 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Как выходят замуж феминистки |
ЧТИВО
|
|
|
День первый. Свадьба. День второй. Отмечаем свадьбу. |
|
|
|
Смотреть: Как выходят замуж феминистки | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2114 автор: bayan 10 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. |
ЧТИВО
|
|
|
Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. |
|
|
|
Смотреть: Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2506 автор: bayan 9 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
О чем женщины молчат в постели |
ЧТИВО
|
|
|
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... |
|
|
|
Смотреть: О чем женщины молчат в постели | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2985 автор: bayan 9 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Готовимся к 8 Марта |
ЧТИВО
|
|
|
Рецепт яблочного пирога (для
мужчин понятным языком) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. |
|
|
|
Смотреть: Готовимся к 8 Марта | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 3510 автор: mib 6 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Рецепты приготовления яиц |
ЧТИВО
|
|
|
По-чеченски: возьмите два яйца в
заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... |
|
|
|
Смотреть: Рецепты приготовления яиц | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 1966 автор: bayan 3 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Жизнь с падонком |
ЧТИВО
|
|
|
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но….. Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих. Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта. Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов). С ним просто невозможно разговаривать. |
|
|
|
Смотреть: Жизнь с падонком | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2630 автор: admin 2 марта 2006 Комментарии (0) | |
|
Удачное сочетание имени и фамилии.. |
ЧТИВО
|
|
|
Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы,
заявки и прочая вата. Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно
матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал,
что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось
письмо с Отправителем и Субжем - ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ, ну я на автомате удалил,
подумал опять спам бредовый про порнуху. |
|
|
|
|
||
| Фотоприколы | Просмотров: 1875 автор: mib 28 февраля 2006 Комментарии (0) | |
|
Элемент: 116/2 |
ЧТИВО
|
|
|
Элемент: 116/2 Название: Мужчина Символ: Ху Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент». Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг. Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота. |
|
|
|
Смотреть: Элемент: 116/2 | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2155 автор: mib 28 февраля 2006 Комментарии (0) | |
|
Элемент: 115 |
ЧТИВО
|
|
|
Элемент: 115 Название: Женщина Символ: Fm Первооткрыватель: Адам Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. Распространенность: Очень распространен. Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. |
|
|
|
Смотреть: Элемент: 115 | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2096 автор: mib 28 февраля 2006 Комментарии (0) | |
|
Ляпы спортивных комментаторов |
ЧТИВО
|
|
|
-Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав
скорость и не успевая за ногами.
-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в
детстве, наверное, мало падал. -Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. -Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается. -А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!! -Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего. |
|
|
|
Смотреть: Ляпы спортивных комментаторов | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 2238 автор: mib 28 февраля 2006 Комментарии (0) | |
|
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ |
ЧТИВО
|
|
|
В старые добрые совковые времена была фишка,
если родители
уезжали
надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. |
|
|
|
Смотреть: ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ | |
|
| Фотоприколы | Просмотров: 7009 автор: mib 28 февраля 2006 Комментарии (0) | |
|
Рекламный блок | |
|
|
|
|
|
|
